Mein Dämon (Aus: "Darüber spricht man nicht")

Fassungslos und grün vor Neid sah sie mit an, wie andere Menschen sich mit etwas beschäftigen konnten und dabei alles Andere vergassen.

Gerade neulich wieder, als sie ihn von einem Amateur-Gokartrennen abholte. Er war fertig, aber sie blieben noch eine Weile am Bahnrand stehen und sahen zu.

Er stand neben ihr mit ein paar anderen Männern und sie diskutierten eifrig – über die Qualität der Fahrzeuge, die Schwierigkeiten der Strecke, die Eigenschaften der verschiedenen Teilnehmer. Jeder Pilot erzählte nach jeder Fahrt, was ihm alles daneben gegangen war, aber auch, was ihm besonders Spass gemacht hatte.

Sie sah leuchtende Augen, verschwitzte T-Shirts und Haare, und dachte wieder einmal:

So ein Quatsch. Was soll diese Aufruhr. Was für einen Belang hat dieses Rumgefahre. Sterben tun wir trotzdem alle. Merken die Leute das denn nicht? Komme ich aus einer anderen Welt?

Immer dachte sie: So ein Unsinn. Wozu nützt das alles.

Nichts konnte sie begeistern.

Sie hatte das Gefühl, sie sei tot und leer.

Als ob sie nicht am Leben teilnehmen würde. Sollte. Durfte. Wie wenn ihr Inneres vertrocknet wäre. Alles war nur Äusseres. Sie tat bloss immer so. Sie lachte, sie hörte zu, sie schaute zu. Aber sie wollte nicht mitmachen.

Sobald irgendeine Aktivität anstand, wurde sie von einer überwältigenden Müdigkeit niedergedrückt.

Früher hatte sie ja wenigstens noch die Illusion gehabt, irgendeine aufwühlende Liebesgeschichte sei der Grund dafür, dass alles andere ihr überflüssig und absurd schien. Wenn sie früher irgendwo stand, sass oder ging, und so tat als lachte sie, als hörte sie zu, dann litt sie heimlich um einen Mann, so meinte sie. Inzwischen wusste sie, dass es etwas anderes war, was sie quälte. Und nicht eine unglückliche Liebesgeschichte.

Oder vielleicht war ihr ganzes Leben eine unglückliche Liebesgeschichte.

…weshalb tue ich mir das an.

Weshalb ist jeder Tag, fast jede Stunde ein Kampf. Wieso.

Weshalb rede ich mir ein, dass ich mich für nichts interessiere, dass nichts mich begeistert, dass ich leer und tot bin. Weshalb ist es so schwer für mich, mein Leben zu leben, zu atmen, mich zu freuen, mich zu ärgern, mich einzusetzen.

Jeden Tag mehrere Male kommen meine alten Dämonen zu mir und wollen mir das Blut aus den Adern saugen. Jeder Gedanke – jeder – ist dann ein zerstörender Gedanke. Jedes Gefühl ein Gefühl von grenzenloser Machtlosigkeit, dumpfer Wut und schneidendem Schmerz. Jedes Mal muss ich alle meine Kräfte aufwenden, um mich nicht von ihnen in die Tiefe reissen zu lassen.

Wieso ist es so grausam schwer, obwohl ich das Leben liebe. Und obwohl ich jedes Mal, wenn meine Dämonen sich endlich beruhigt haben und ich wieder atmen kann, so erleichtert und froh bin.

Manchmal, so wie heute, kann ich nicht mehr. Meine Kraft ist erschöpft. Ich kann mich nicht mehr wehren.

…

Schon fühle ich das Gewicht des Dämonen, erst fast unmerklich, gar nicht mal unangenehm, dann immer mehr, bis er ganz und schwer auf mir liegt und ich mich keinen Millimeter mehr rühren kann. Er schlägt mir, schmerzlos aber kräftig, seine Zähne in den Hals. Ich fühle meine Sinne schwinden, ich spüre den Fall in die Tiefe. Die Tiefe, in der meine Seele so sehr blutet, dass ich keinen Gedanken zu Ende denken kann, und der Sauerstoff so knapp ist, dass meine Augen und Ohren sich schliessen, ich nicht sehen oder hören darf, nichts ausser meiner blutenden Seele.

Ich wehre mich nicht, denn wie gesagt, dazu habe ich die Kraft nicht mehr.

Aber ich schaue ihm zu. Ich schaue ihm genau zu.

Bis er den Blick hebt

und ich ihn erkenne.

Und er in meinen müden Augen sieht, dass ich ihn erkannt habe.

Dann steht er schwerfällig auf, schüttelt sich als sei nichts gewesen, und geht weg.

Ich liege unbeweglich und halb bewusstlos. Aber ich spreize langsam meine Arme von mir, hole vorsichtig Luft, und weiss, dass ich jetzt endlich, endlich ruhen kann; vorläufig wird er sich nicht mehr an mich rantrauen.

Bis zum nächsten Mal.